Il nostro ex redattore Mendo, piccato, bacchetta nei commenti il Pentolone ammonendolo, con tanto di cartellino giallo prestatogli dall’arbitro Airoldi, di scarsa continuità: un post ogni due settimane. Il fatto è tragicamente vero, e la consapevolezza orgogliosa della scelta corsara di scrivere solo quando abbiamo veramente qualcosa di intelligente o divertente da dire è soverchiata dallo struggimento di sapere che non ve ne frega un beneamato cazzo.

Tempo fa su un quotidiano nazionale un genio (il bello è che ne avevo anche scritto sul Pentolone, ma non mi ricordo più chi era, perché ho l’Alzheimer e non lo aiuto di certo continuando a bere Extasy disciolta nell’urina del mio gatto) affermava che il 90% dei blog sono inutili: ragazzi è vero, basta menarsela.

Nei blog la gente scrive –e con ciò viene ricoperta da commenti- cose come “Oggi ho portato giù il mio cane e lui ha pisciato”. Anzi non di rado leggiamo anche “a pisciato”, come se Pisciato fosse una località. Oppure, come dicono e purtroppo scrivono volentieri da Roma in giù, “scendo il cane”: ebbene, con tutto il rispetto –poco- che posso avere per le forme gergali, scendere è tutto tranne che transitivo: sappiate che io vi disprezzo.

Ma siccome i lettori chiedono questo, nei prossimi giorni darò loro pan per focaccia (anzi Pampers Focaccia, un nuovo modello di pannolini fatti di pane) scrivendo anch’io qualcosa totalmente privo di senso: sarà una merda colossale, che secondo le mie intenzioni dovrebbe farvi rimpiangere settimane di silenzio, ma che invece sono sicuro totalizzerà un record assoluto di accessi.

Dopodiché io diventerò inspiegabilmente una delle Bratz.

Ebbene sì finalmente anche il Pentolone va in vacanza per almeno due settimane, lasciandovi lì a friggere sull’asfalto rovente.

Sapendo che vi mancheremo, nel frattempo ragionate su quanto segue:

Per forza che c’è crisi nell’industria discografica: io uno come Kidokoro non lo assumerei nemmeno gratis.

Questa confezione di lamette Gilette Mach 3 Turbo costa 13,26 euro.
TREDICI VIRGOLA VENTISEI EURO!

Cosa sono, placcate oro?!!?

Grazie ad uno dei sempre validi consigli del Direttore Lenders, mi sto vedendo le repliche di MAD MEN.

E’ un telefilm ambientato nella New York dei primi anni 60, e più precisamente in un ufficio di Pubblicitari.

Comandano gli uomini, le donne stanno a casa, fanno le troie  o al max fanno le impiegate.

Sano, anzi sanissimo maschilismo.

In una puntata ad una delle impiegate viene una brillante idea per una pubblicità.

Uno dei capi uomini commenta l’episodio:”E’ come vedere un cane suonare il piano!!!!”

Che meraviglia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Perché le donne vogliono con tutte loro stesse farci chiudere il tappo del docciaschiuma?
Qual è il loro problema?

Nei prossimi giorni cambieremo hosting, nel caso non funzionasse più una eva sapete il perché.

Nel frattempo non odiateci e uscite ogni tanto che fa bene

Perché in tutta la mia vita non ho mai visto per strada il camion della Lasonil?

Tra tutte le cose che ho fatto da sbronzo, giuro che quella di spingere un taxi mi manca. Ma non solo mi manca: non mi sarebbe veramente mai venuto in mente!

Pensateci, è una scena da film surrealista: tu sei lì che cammini di notte, e trovi quattro pazzi che spingono un taxi (facendo una fatica immane, peraltro), non ci vuoi credere, ti avvicini per vedere che è vero, e non solo è vero, ma alla guida c’è Lapo Elkann! E si incazza pure se gli chiedi di scendere!

Lo racconti agli agenti e questi pensano ovviamente che l’ubriaco fossi tu…

Dai Lapo! La prossima volta incendiaci un po’ di scoregge durante un consiglio di amministrazione, poi piscia sul tavolo e lascia la stanza come nulla fosse.

Un osservatore internazionale non sognerebbe mai nemmeno nei propri peggiori incubi che uno del genere possa essere un Ministro della Repubblica.

E invece dato che spesso da queste parti la realtà supera ogni più grottesca fantasia, ci ritroviamo con questo anziano storpio che fa gestacci durante l’inno nazionale e urla “mai più schiavi di Roma”, e flotte di leghisti avvinazzati che applaudono entusiasti.

E tutti lì a spiegare che il soggetto nelle parole di Mameli non è l’Italia schiava di Roma, bensì la Vittoria (L’Italia porga la chioma alla Vittoria, che la incoronerà d’alloro, secondo la tradizione di Roma, etc. etc.), e niente, questo insiste… ma cosa cazzo perdiamo tempo a fare?

Laddove non puoi spiegare un concetto con i rutti, lascia perdere: non ci arrivano.

Queste sono le notizie che mi fanno cappottare

Zacinto detta anche Zante è un’isola completamente inutile (devono esserci due alberghi e quattro capre, tipo) che però tutti ricordano grazie alla poesia del Foscolo.

Ebbene da qualche giorno abbiamo un motivo forse ancor più nobile per ricordarla: è stata teatro di una gustosa gara di sesso orale:

Atene, 14 lug. - (Adnkronos) - Nove turiste britanniche sono state arrestate nell’isola greca di Zante, nota anche con il nome antico di Zacinto, mentre partecipavano ad una competizione di sesso orale.

Purtroppo i premi erano in denaro quindi c’è stato qualche intoppo giudiziario, ma sai che matte risate